Редирект сложных url с параметрами в WordPress

Картинка для привлечения внимания. Софонисба Ангиccола. Бернардино Кампи рисует Софониcбу Ангиссолу.

Раньше мой основной сайт, http://yatsutko.net, работал на старенькой-старенькой джумле (joomla), а потом я перевёл его на wordpress. И столкнулся с проблемой. Вы же знаете, какие у юмлы url? Во всяком случае, у старой юмлы без специально настроенных ЧПУ? Все эти «?option=com_content&task=section&id=5&Itemid=» и прочий подобный ад. На некоторые тексты старого моего сайта при этом в инете немало ссылок. После замены CMS все они стали приводить на главную страницу. Я, конечно, немедленно взял .htaccess и, не мудрствуя, прописал туда 301-й редирект. Проверил — не работает. Полез гуглить. Гуглил-гуглил, писал через мод_рерайт, пробовал всякие регулярные выражения — не работает. Оказалось, что редирект со сложного динамического УРЛ с кучей параметров и использованием разных небуквенных значков — не такая уж простая задача. По инету по ней всё больше перепечатаны тысячами бложеков три-четыре унылых поста без подробностей. Ну и подробные мануалы по .htaccess с описанием всех возможностей, но с весьма скудными примерами.

Перепробовал в итоге много вариантов — не заработало. Собрался уж, было, вручную вписывать куда-нибудь в файло темы wordpess php-редирект (а из меня не то что кодер, а даже вписыватель кода — как из Питера Венеция), приготовился, что сейчас вообще всё сломается, но в этот момент вдруг подумал: wordpress же! Должен быть плагин! Зашёл в меню установки плагинов, прямо там в строчке поиска ввёл «Redirection», и — оп! — есть плагин ровно с таким названием, вот — http://wordpress.org/extend/plugins/redirection/.

Установил и прям обрадовался: в меню Tools появилась строчка Redirection. Шлёпаю по ней — получаю простое меню:

В строчку «Source URL» вбиваю старый URL, в «Target URL» — новый. Жму кнопочку «Add redirection» — готово. Редирект появляется в списке наверху. Чтобы не забывать, чего вообще уже наредиректил, а чего ещё нет. Замечательная штука.


Наверху картинка для привлечения внимания — картина работы Софонисбы Ангиccолы «Бернардино Кампи рисует Софониcбу Ангиссолу».

Набор текста в IOS: хинты и хитрости

Набор текста в Ios

В целом, айпад нельзя назвать устройством, предназначенным для серьёзной работы с текстом, но, во-первых, ему и не надо, а во-вторых, в нём сделано многое для того, чтобы работа с текстом была настолько удобной, насколько это возможно для планшета. Сразу скажу, что все (кроме 2-го, 5-го и половины 6-го) пункты точно так же работают и для айфона. Он для работы с текстами не подходит вообще, но всё перечисленное может сделать набор смс и твитов более комфортным.

Клавиатура

1. Подключение дополнительных клавиатур. В настройках можно выбрать не только русскую и английскую, но и любые из множества других, там есть даже восемь видов китайской клавиатуры (с рукописным вводом тоже). Всего более пятидесяти штук — прекрасный инструмент для тех, кто изучает какой-нибудь иностранный язык. Одна из клавиатур — «Эмодзи» — не буквенная, а с множеством тупых, но милых картинок.

Клавиатура «Эмодзи» в iOS

Клавиша с глобусом переключает подключённые клавиатуры. Если их всего две, можно просто её жать. Если больше двух, клавиатуры будут появляться по очереди (порядок можно задать в настройках), но удобнее использовать долгое нажатие, тогда над клавишей появится список, из которого можно быстро выбрать нужную клавиатуру. Продолжить чтение

Нутовая лепёшка

Нутовая лепёшка

Нутовая лепёшка — это одна из самых простых и прекрасных съедобных вещей. Рецепт такой: нутовая мука и вода. Точно в граммах не меряю, но надо, чтобы получилось жидкое тесто консистенции нежирной сметаны. Вылить готовое тесто на горячую сковороду так, чтобы оно растеклось в лепёшку высотой миллиметра в три-четыре, перевернуть. Минута времени и свежая лепёшка готова.

На вкус нутовая лешёшка нежно-белковая, с лёгким ароматом нута, плотная, приятно ломается и сытная.

Можно в разных вариациях добавлять: соль, масло (при жарке), травки или специи (тмин очень ок), измельчённые овощи. Можно делать тесто гуще или жиже, лепёшки — потоньше или потолще. Можно наливать по ложечке, чтобы получились маленькие нутовые оладьи. Можно добавить яиц или яичных белков. Всегда получается прикольно, но каждый раз с разными оттенками и нюансами вкуса.

В следующий раз заменю воду молоком.

Что делать, если вам всё безразлично

oblomov

Некоторые мои ФБ- и ЖЖ-знакомые, особенно те, кому за сорок, жалуются иногда на полное безразличие ко всему, апатию, падение работоспособности и т.п.

Я расскажу, что нужно делать, чтобы никакого безраличия ко всему и вообще вот этого вот всего не было. Нужно кое-что в себя закидывать. А именно:

  1. Какой-нибудь поливитамин, по капсуле в день. Если вам за 60 — выбирайте комплекс с селеном. Пейте поливитамин постоянно, иногда меняя комплексы.

  2. Ноотропил. Дозу рассчитывайте из пропорции 60-160 мг на килограмм вашего живого веса. Пропейте его месяц-два, потом сделайте перерыв на полгода, потом повторите. Ноотропил, как говорят знающие люди, надо пить вместе с витаминами группы B и лецитином. Витамины будут у вас в витаминном комплексе, а лецитин надо купить отдельно. Лучше в гранулах. И закидывайтесь ложкой лецитина всякий раз, когда глотаете ноотропил.

  3. Если вам постоянно не хватает кислорода, даже на улице, если голова ватная, низкая работоспособность, высокая утомляемость и всё время хочется то ли спать, то ли забыться, поможет мексидол. Таблетка мексидола с капсулой поливитамина утром — и голова ясная весь день, а также никакой сонливости и никаких синдромов недостачи кислорода даже в совершенно закрытых и практически непроветриваемых помещениях.

  4. Если вы мужчина, накидайте в себя тестостероновых бустеров. Это могут быть уколы хорионического гонадотропина внутримышечно в дозировке 5000ЕД один раз в неделю в течение двух-трёх месяцев. Эта штука стимулирует выработку собственного тестостерона, а это как раз энергичность, целеустремлённость и отсутствие апатии. Если ломы колоть уколы, можно купить Д-аспарагиновую кислоту в порошке и закидываться чайной ложкой два-три раза в день. Она также стимулирует выработку внутреннего тестостерона, а заодно является нейромедиатором.

  5. Перед сном пейте мелатонин. Можно чистый, можно в комплексных добавках (типа ZMA Sleep Max). Он поможет нормализовать суточные циклы сна и бодрствования.

  6. Кофермент Q-10 (коэнзим Q-10, ку-энзим, убихинон). Эта штука нейромедиатор, антиоксидант, а также замедляет процесс закупорки сосудов и участвует в синтезе АТФ, который в свою очередь необходим для энергетического обмена внутри организма. Ку-энзим бывает в виде пищевой добавки в капсулах, а бывает в составе противопохмельного напитка «Пазл». Капсулу кофермента Q-10 или бутылку «Пазла» по утрам через день (ну, или хотя бы ешьте побольше говяжьей и куриной печени) — и жизнь станет светлее. Вообще эта хрень вырабатывается в организме сама, но, начиная с, примерно, 30 лет — всё меньше. А если вы бухаете (или бухали) и ваша печень несколько пострадала, а также если у вас недостаток витаминов в организме, то хуй вам, а не кофермент из собственной печени. Ешьте чужую. Ну, или капсулы, да.

  7. Янтарная кислота. Есть такие очень дешёвые таблетки. Участвует в процессах клеточного дыхания, помогает с похмелюги, а также является лёгким геропротектором, т.е. некоторым образом замедляет старение. Кстати, если не ошибаюсь, как и кофермент, янтарка входит в состав напитка «Пазл».

  8. Глюкуронолактон. Стимулирует работу мозга. Есть в большинстве энергетических напитков. Однако там его термоядерно дохера, а также в них обычно слишком дофига сахара, который вообще нифига не полезен в таких количествах. Потому каждый день заглатывать по нескольку банок редбула не надо. Но раз в неделю баночку не помешает. Или бутылку сухого красного вина. Там он тоже есть. Только не утром, понятное дело.

  9. Инозитол. Антидепрессант, укрепляет клеточные мембраны, восстанавливает структуру нервной ткани, снижает риск закупорки сосудов и прочая, и прочая. Тоже есть почти во всех энергетиках и тоже мог бы вырабатываться вашей собственной печенью, а также сердцем в достаточных количествах, но, чуваки, да, нам за сорок и мы бухали. Содержится почти во всех популярных энергетических напитках. Так что, баночку любого из них в неделю — это ок в плане терапии против всеобщего безразличия.

  10. Китайский зелёный и белый чай. Ежедневно. Ибо кофеин, танины, антиоксиданты и прочая хрень, положительно влияющая на здоровье, настроение и когнитивные способности.

Такой совет. А также ешьте свежие фрукты: организм им радуется, выделяя эндоморфины. А когда эндоморфины — счастье.

Да, если вам 20, не ешьте ничего из вышеперечисленного, кроме чая и фруктов: в этом возрасте эндогенной дури должно хватать. А если не хватает, выпейте водки.

Как подключить второй (внешний) монитор к моноблоку ASUS

asus

На задней панели асусовских моноблоков серии EEE TOP AIO (All-in-One) 27″ есть разъёмы VGA и HDMI. Само собой, всякий нормальный человек, едва взглянув на них в магазине, решит, что это выходы для подключения второго монитора. Потому что это вообще нормально — подключать к компьютеру второй монитор: с двумя мониторами удобнее работать. Например, на основном у тебя вкладки с сайтами, на которые ты пишешь, на дополнительном — всякие документы, которые параллельно читаешь; на основном графический документ, на дополнительном — панели с инструментами и вспомогательные картинки; на основном художественный текст в работе, на вспомогательном — досье персонажей, чек-списки, скайп с женой. Я давно уже работаю с двумя мониторами, и, когда решил отказаться от много лет служившего мне форм-фактора широкого тауэра из-за шума его пяти вентиляторов и кучи жёстких дисков, я и не думал отказываться от двух мониторов. Потому модель ASUS All-in-One ET2701I-W8 я выбрал не просто так, не только за относительную тишину работы и большую диагональ: я обратил внимание, что в описании значатся порты VGA и HDMI. В магазине, забирая заказ, я заставил продавца вынуть комп из коробки (коробочка, надо сказать, мой любимый размер — почти с меня) и собственными глазами посмотрел на эти порты и даже, так сказать, вложил в них персты. Нормально, подумал я, порты есть, беру. И взял. Приволок эту дурищу домой, распаковал, поставил на стол, посетовал, что нет порта DVI, ну да ладно. В оставшемся от прежнего компа мониторе есть и DVI, и VGA. Отвинитил DVI, привинтил VGA, воткнул другой конец кабеля в порт на задней крышке моноблока, пытаюсь в винде настроить второй экран — фигушки! Нету второго экрана. Так, думаю, что за фигня? Ну и полез читать мануалы. А там русским языком сказано: «VGA-вход». Вход! Ну блин. Ну вот кому пришло в голову в компьютере делать VGA-вход? Это они имеют в виду, что этот моноблок можно использовать в качестве монитора. Ну охренеть. Что делать-то? Попробовал посидеть с одним экраном — плохо. То есть, игрушки какие-нибудь — это запросто, но уже даже просто в инете посёрфить — ну никак. Привык раскидывать вкладки по двум мониторам. А два окна с кучей табов в каждом на одном мониторе, пусть даже относительно приличных размеров, — это отстой. Стал думать. И придумал: USB же! Т.е., если у вас есть, например, USB-монитор, то и проблем никаких нет — втыкайте и пользуйтесь. Но у меня USB-монитора нет. Зато в кладовке с незапамятных времён лежит такая смешная штука:

Это Toshiba DynaDock — тошибовская док-станция для ноутбуков. К компу она подсоединяется через USB, а на борту у неё есть не только VGA, но и DVI. Вот и всё решение, собственно. Берём этот самый дыня-док, вытакаем в боковой разъём USB моноблока (к задним USB-разъёмам производители просят не подсоединять ничего громоздкого, лучше всего только мышь и клавиатуру), а в дыню втыкаем DVI-шнурок монитора. Вуаля. Работаем как раньше, только теперь тише и сумма диагоналей мониторов чуть больше.

На самом деле, думаю, вместо дыни подойдёт любая подобного рода док-станция. Рано или поздно заменю дыню на аналогичную конструкцию с USB3. Ну, или просто куплю USB3-монитор. А пока так.

Да, и не верьте поверхностным обзорам в блогах и на сайтах магазинов. Если там написано, что описываемое устройство может то-то, это не значит, что оно это в самом деле может. Читайте сразу мануалы и комментарии производителя.

Мелори Ортберг. Как говорить с младенцем о марксистской теории

mg22429900.100-1_1200.jpg

МЛАДЕНЕЦ. Дай книгу.
Я. Возмутительное потребительство!
МЛАДЕНЕЦ. Книгу!
Я. Эй, ты хочешь быть субъектом?
Или ты хочешь быть субъектом слепого потребления?
МЛАДЕНЕЦ. Книгу.
Я. Уверен?
Прекрасно.
Ты понимаешь, что сопротивление сегодня — это, буквально, ничто.
МЛАДЕНЕЦ. Хочу зелёную книгу.

МЛАДЕНЕЦ. [спит]
Я. У ТЕБЯ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО СОМНЕНИЯ В ТОМ, ЧТО И СЕГОДНЯ СУЩЕСТВУЮТ ПРЕДПОСЫЛКИ К АККУМУЛИРОВАНИЮ КАПИТАЛА?
МЛАДЕНЕЦ. [спит]
Я. Нет, конечно нет.
Ты просто напотреблялся и отрубился.
Как плутократ.
МЛАДЕНЕЦ. [спит]

МЛАДЕНЕЦ. Бебебебе.
Я. Мне хотелось бы, чтобы ты самостоятельно выявил свои конгитивные предубеждения. Прямо сейчас.
МЛАДЕНЕЦ. Бебебебе.
Я. Окей, но ты здесь даже не переоцениваешь собственные ранние положения.
МЛАДЕНЕЦ. Бебебебе.
Я. Это самоплагиат.

Я. Ну и что мы думаем о немецком идеализме?
МЛАДЕНЕЦ. [хватает руками собственную ступню]
Я. Ну давай же,
ты же это уже знаешь.
Что мы думаем о младогегельянстве?
МЛАДЕНЕЦ. [сосёт свою ногу]
Я. Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ!
МЛАДЕНЕЦ. [срыгивает]
Я. Вот так.
Молодец.

МЛАДЕНЕЦ. [строит башню из кубиков]
Я. Хорошо. Это очень хорошо.
При капитализме грандиозные строительные проекты реализуются при помощи наёмного рабства,
а их гигантские размеры и масштабы должны пугать и усмирять массы.
Так что это отличный комментарий.
МЛАДЕНЕЦ. [рушит башню]
Я. Вот это правильно.

[МЛАДЕНЕЦ принимает ванну]
Я. Окей,
какая из этих плавающих игрушек лучше других символизирует отчуждение?
МЛАДЕНЕЦ. [брызгается]
Я. Малыш,
какая из этих плавающих игрушек лучше других символизирует отчуждение?
МЛАДЕНЕЦ. [хвастливо показывает уточку]
Я. Ну нет.
Это просто какой-то товарный фетишизм.
Я забираю эту утку.
Ты явно не готов.
МЛАДЕНЕЦ. [плачет]
Я. Ты готов сообщить мне, какая плавающая игрушка представляет собой отчуждение работника?
Потому что если ты не готов сделать это,
ты не готов и для утки.
МЛАДЕНЕЦ. [плачет]
Я. О, ну в самом деле,
сейчас, просто возьми её.
МЛАДЕНЕЦ. [хихикает]
Я. Теперь я представляю отчуждение эксплуатируемого работника.
Хорошо сыграно, малыш.

МЛАДЕНЕЦ. [сосёт сиську]
Я. Отлично, прекраснейшая иллюстрация
эксплуатации ради прибыли.
МЛАДЕНЕЦ. [гулит]
Я. Ты совершенно не принимаешь во внимание трудовую теорию стоимости.
ТЫ — ГУСЬ!
МЛАДЕНЕЦ. [сосёт сиську]

МЛАДЕНЕЦ. [рвёт газету]
Я. Аппарат, который подпирает капитализм, однажды уничтожит себя сам.


Перевёл Д. Яцутко

Смотрите также — Мелори Ортберг. Как говорить с младенцем о семиотике.